De las cosas más difíciles de lidiar es el silencio.
Todas las canciones te recuerdan que él se fue, literal, que ya no está ¿Qué pedo? Pues que todas las letras te las dedican? Que si vas en el camión ahí está la canción llegadora, que si que la fiesta también, que si hasta el Dr. Simi hace un complot con el Universo para recordarte que él te mintió, que tal vez debas tener dignidad y dejarlo vivir su romance en paz, pero eso sí, así como tú, jamás lo amarán.
Y ¿Ahora qué? Buscas en tu lista de Spotify y todas tienen que ver con algo doloroso. No te atreves a escuchar las rolitas conocidas y queridas porque ¿qué tal que te pones a llorar en plena oficina? ¡Noooooo, van a decir que estás dolida… y sí, pero que no lo digan!
Bloqueas el teléfono, pero dos segundos después te das cuenta que el silencio es peor. A ver algo debe haber aquí, algo, repasa la lista y te das cuenta que desde Lafourcade hasta la Camilo Sesto pasando por la Durcal y Barry White todo lo que escuches te hará llorar, y ya tienes medio controlado el tristometro, que curiosamente tienen varios días en bajas temperaturas y no queremos subirlas. Empieza por crear una lista nueva, una desde cero. Tienes el dedo ahí, listo, las nombras «Pasos» ¡Muy bien!
Ahora, sigue pensando qué canción vas a agregar porque de plano será el soundtrack de tu nueva vida, así que atenta, atenta.
A ver ¿Qué tipo de música? Es importante que que no diga nada, o llena de obviedades como que si la vida da vueltas y el mundo es redondo; o sea algo que no te haga pensar, pero tenga ritmo; algo que te ponga de buenas tipo perro de Pavlov cada que las escuches, sobre todo cuando te estés yendo al lado oscuro de la reflexión estúpida sobre el amor y sus desventuradas consecuencias, ah y nada así de inspiracional como la Beyoncé con su runnin porque al único lugar donde corras será a la cocina por el cebollero ¡ÑO! En español con cachitos de inglés para que no entiendas de plano nada y con ritmo, eso sí, tiene que ser rítmico porque así la tristeza es más llevadera para muestra Lavoe, ah otra cosa, que si el cantante no pronuncia bien las erres, mejor, ya casi, ya casi. Ahora el género del cantante ¿qué será? ¿Hombre o mujer? ¡Los dos, total mientras no digan nada aunque canten muchos! Te das cuenta que es una lata, pero ni modo que mandes a los Pretenders, Artic Monkeys, Morrissey a la DREE (Dimensión del Recuerdo Estúpido Emocional)
¡Ay, no! porque si fuera regueton todo fine, pero… ya está Daddy Yankee bienvenido a «Pasos» tú y todos tus compitas. Hoy nace una fiel devota de este ritmo sin igual.
P.D. O sea es temporal The Black Keys es temporal, ustedes son los Only One.
¡Bonito fiiiiiiiiin!
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