Ya estuviste casado o en pareja por mucho tiempo y ese hecho puede asegurar que tengas experiencia para identificar al siguiente prospecto amoroso en tu vida; sin embargo las estadísticas demuestran lo contrario.
Si las primeras citas de por sí son un horror, las primeras nuevas citas de un reciclado son aún peores. Es como formar parte de la película “El demoledor” con Sylvester Stallone y Sandra Bullock donde el personaje de Stallone es un policía que descongelan en tiempos modernos con sus costumbres de la Era de Piedra, y por eso la reinserción termina en un espectáculo entre cómico y trágico.
Los recién reciclados se caracterizan por su enorme deseo de agradar. Es muy complicado que un recién reciclado tenga sus límites bien establecidos y a causa de ello termina diciendo que sí a todo. Es por eso que termina en primeras citas casi siempre catastróficas.
En primer lugar, es necesario entender que en el momento que salía a citas tal vez ni siquiera había redes sociales. Luego se queda con hábitos de aquel entonces en una cita actual; es decir, que para un reciclado debería haber algo así como un curso rápido de reinserción al universo social de las citas. Por eso se me ocurrió un decálogo para la reinserción de la Soltera Reciclada.
Decálogo de la reinserción de la Soltera Reciclada
1. Depilación. Parecerá increíble, pero les juro que en la reinserción una entiende que el «bush» estilo Zohan sólo es gracioso en la película.
2. Ejercicio, ejercicio, ejercicio y ejercicio. Es súper trillado, sin embargo entre más practiques una actividad física menos probabilidades tienes de volver a los gordihábitos de tu vida anterior en pareja, además de conocer otro tipo de personas mejorará tu estado de ánimo y su lloras pues será por las trescientas sentadillas y no por estar echada en el sofá viendo la comedia romántica que jamás vivirás.
3. Red de apoyo. Evitará que aceptes invitaciones donde además de perder el tiempo puedes perder tu dinero en busca de compañía, o sea si quieres pagar por compañía es preferible pagar a los amigos que termines chichifeada por afecto.
4. Ayuda profesional. Los amigos son geniales en esos momentos de reinserción, sin embargo una visión más amplia y profesional del tema te ayudaran a lidiar con todas las emociones que conlleva una separación.
5. Protección. Ahora que tu vida sexual se ha abierto a un sinfín de posibilidades es importante considerar que vivimos en un mundo de infecciones y que la responsabilidad del cuidado en nuestra salud es personal porque aunque haya opciones las pastillas del siguiente día no son mentas.
6. Evita los exes. Este punto es muy importante porque los exes tienen la gracia de que como ya lo conocemos en el momento de estrés aparecen como una especie de milagro navideño, pero no tienen nada de positivo. Lo que pasa es que debido al reciente rompimiento olvidas la razón por la que es tu ex, sueles verle todo lo bueno que no es, pero quieres que sea y puedes terminar envuelta de una nueva relación con tu pasado tipo “Cementerio de Mascotas”.
7. Cancela todas las cuenta compartidas. Aquí aplica muy bien aquello que decía mi abuela «Tú tus cochinadas, yo mis porquerías».
8. Eliminar y bloquear contactos. Puede parecer un poco drástico este punto, pero la verdad es que ojos que no ven corazón que no siente y ex que no se stalkea.
9. Viajes al pasado. Es común que nuestra mente tienda a ir al momento anterior y así perder el tiempo de lo lindo recordando aquello que nos parecía tal o cual cosa de nuestro ex, pero la verdad es que ese ejercicio funciona muy bien aplicándolo de manera en la que recordemos quiénes éramos antes de nuestro ex, o sea que si vamos a fantasear que sea para saber dónde estábamos antes de este momento.
10. Llora, siéntete mal, siéntelo todo. Nada es para siempre.
¡Bonito fiiiiiiiiin!
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